Aeropuertos.

Y mientras esa adorable y simpática anciana se sentía feliz por abrazar a su hijo después de tanto tiempo sin verlo y bromeaba sobre su patoso y trabado italiano, sonreía recordando que esa misma mañana, en el viaje que la llevaría al reencuentro con su hijo, hizo una amiga chilena, como su marido, y que ayudó a recoger el bolso de una chica joven con aire distraído.
Mientras ese abrazo, la misma joven derramaba lágrimas desconsoladas por un motivo que realmente no tenia la importancia ni la gravedad que ella le daba, odiando a todo su alrededor, en especial a ella misma, ignorando que aquel mismo día se iría a la cama sabiendo que cualquier ciudad es mas luminosa con frío y nieve, y que la gran mayoría de las personas de este mundo recuerdan exactamente lo que hicieron el 11 de septiembre del 2001.

El presente contigo.

Quizás tengas razón y sea algo extraña. Soy una persona fruto de mi inseguridad y de mi alto ego. Quizás el problema sea quererme demasiado, quizás sea que me siento insegura a tu lado. Pero me desconciertas, me desconcierto a mi misma cuando me doy cuenta de que contigo puedo ser infiel a mis principios y sin ningún tipo de remordimiento. Odio sentirme tan débil , tan insegura, odio esta desconfianza y a la vez este orgullo que siempre esta por encima de mi.
Siento tristeza al pensar que lo "mejor" de nosotros ahora mismo son solo recuerdos, y nuestras conversaciones mas cómodas las que hablan del pasado, y es por esto por lo que no veo un futuro entre nosotros y menos ahora que tú, aunque interiormente me niegue a verlo, has cambiado.

J.

A veces me pregunto por qué y al instante yo misma me contesto: Porque me haces sentir especial, quizás más de lo que soy en realidad, porque valoras mis besos, hasta parece que te emocionan y porque se que los sientes de verdad, porque creo a veces sumergirme en una nube y en otras en una película, echaba de menos esa sensación, porque eras alguien inesperado, porque por primera vez me dejé llevar y no me arrepentí, porque a pesar de todo, a pesar de las diferencias, me queda por aprender de ti, y porque tengo claro que a las personas que saben sacarte una sonrisa con tanta facilidad hay que mantenerlas siempre cerca.

Todo lo que me inquieta

Quizás suene extraño, quizás parezca rara, pero hay veces que me siento frustrada por no aprovechar cada minuto de mi vida como si fuera el ultimo, me siento impotente cuando veo el tiempo correr tan deprisa sin esperar a que yo reaccione antes o después.
Otros, en cambio, inevitablemente me comparo con el resto de gente y me siento afortunada por saber apreciar los pequeños detalles que la vida te va regalando día tras día y de los que creo que poca gente se percata. Me siento afortunada por saber observar y escuchar, para mi es una forma de aprovechar cada minuto de mi vida.
Otras veces solo siento rabia por la vida tan sumamente fácil que me ha tocado vivir siempre, hasta pienso que es injusto. No porque no sea merecedora de ella, sino porque no creo que otras personas la merezcan menos que yo, y en cambio viven padeciendo.

Otras veces me siento decepcionada, es un sentimiento que últimamente se ha ido instalando en mi muy poco a poco. Quizás me pase por ilusa, por pensar que el tiempo no iba a pasar para mi y para la gente con la que suelo contar, pero poco a poco he ido dándome cuenta de que la gente es egoísta en si misma y que nunca seras lo suficientemente "importante" para alguien. Pero si todo el mundo vive felizmente con ello creo que yo también podré hacerlo.
Otras muchas veces me siento con la necesidad (quizás ridícula) de conectar con alguien. Esa sensación de saber que estas pensando lo mismo que la persona que tienes delante.
Otras veces, sencillamente es como si faltara algo que me completase, un hueco que solo puedo llenar aportando algo a alguien que le sea difícil de olvidar.
Por ultimo acabaré diciendo que uno de mis mayores miedos es olvidar cada momento de mi vida.
Miedo a escuchar una canción, oler un olor o simplemente sentir y pensar cómo lo había podido olvidar. En fin, como una vez leí: Todos los recuerdos son buenos si no son manchados por la decepción, y sin embargo, y a pesar de todo, ¿Quien soy para hablar de decepción?

Necesidad de escribir.

"Abrir un documento y escribir" me lo has contagiado tu, tú me hiciste volver a recordar esta extraña necesidad. Y no sé qué es lo que necesito escribir, si mis repetidos autoinsultos por ser lo contrario a quien yo creía ser, o lo que la vida me está devolviendo, pero tengo claro que el fin es siempre desahogo. Cuando todo parece ir mal, cuando yo misma me siento egoísta por sentirme así, sabiendo y conociendo las circunstancias de mi alrededor, apareces tú con aparente propósito de cambiar esta sensación, como un hilo de luz en una sombra que cada vez parece crecer más. De repente todo se frena y yo me estampo contra una pared de cemento que no para de repetirme ilusa, soñadora, inocente, crédula y sobre todo débil, todo va en contra de "mi filosofía" y es algo que me cuesta mucho perdonarme. Pero me doy cuenta de una cosa importante: yo también soy de carne y hueso como los demás, algo que no me consuela en absoluto.

Tu despertaste en mi esa necesidad, una necesidad que llevaba oculta en mi hace ya algún tiempo y a la que no quería mirar de frente porque llevaba escrita en ella un ápice de “dependencia”, palabra inadmisible en mi vocabulario y que de manera imperceptible se va introduciendo. Solo espero controlar estos sentimientos que desbordan cada vez más, como lo he hecho hasta ahora y tan bien se me ha dado. Sé que soy capaz y sigo siendo fuerte. Lo que más me inquieta, lo que más impotencia me produce, es lo que se me pasa por la cabeza a medida que voy escribiendo, a quien me dirijo con estas absurdas letras: a un completo desconocido, un desconocido que desgraciadamente removió algo, no sé el qué, ni cuándo, ni cómo, pero lo he sentido, y si, "ese" has sido tú, no el que parece estar conectado a mí para toda mi vida, ni el que mágicamente aparece por mi ventana cuando estoy a punto de estallar, ni al que creo conocer a la perfección, sino tú, el que decidió cruzarse conmigo con un estúpido comentario, al que no esperaba ni espero ya, al que hizo saltar mi diminuta chispa que estaba a punto de consumirse, al que siempre parece ocultar algo, al que no conozco ni conoceré.

Pequeña...

Dicen que cuando sabes quien eres no tienes que demostrar nada a nadie.
No se equivocan. Es por eso por lo que echo tanto de menos ser pequeña. No tenia que demostrar, cumplir, agradar o intentar caer bien a nadie. Cuando era pequeña no me preocupaba lo que pudieran pensar de mi o lo que dijeran, no me importaba caer bien o mal, tener buena o mala fama, porque tenia todo lo que cualquier niña pudiera desear: una familia que le quiera, que le perdone cualquier error que cometiese, que daba igual si fuese guapa o fea, borde o cariñosa, correcta o rebelde, repelente o humilde... Era feliz fuese como fuese.

En ese tiempo no tenia que demostrar nada a nadie porque sabia quien era... En realidad ni siquiera me planteaba esa pregunta, simplemente era yo.

Filosofía de vida (carta)

Querida Irene Fernández, es la primera carta que te escribo en este año... pero la ocasión lo merece! Tu victoria sobre tus problemas llegó cuando mas lo necesitabas... con problemas con tus amigos a borde de piel, con problemillas por todos lados... Perdiste oportunidades, sonrisas, alegrías... se podría decir que no pasaste por tus mejores momentos... pero con la cabeza bien alta, asumes que puedes perder... pero tu sigues intentándolo, sigues mordiendo como cada día... con una bonita sonrisa! Aunque sabes que no es imposible, quizás porque para tí esa palabra no forma parte de tu vocabulario... y gatilla vieja... sigues estudiando a tus rivales... Todo es cuestión de filosofía de vida... para triunfar hay que tener equilibrio. y tu has sabido encontrar la paz espiritual cuando el entorno era el menos adecuado para ello. Y ya entiendo que vuelvas a ser la de antes! Algunas ya te jubilaban, pero los lunes al sol no son para ti... Algunos se ríen y se aprovechan de tí, otros te tachan de monstruo por lo buena que eres... como promulgan los japoneses: un problema, una sonrisa! Bueno... siempre te quedara tu amigo solrac y su moto

Caminos separados

En el fondo sabia que esta situación llegaría algún día... que alguien me daría de mi propia medicina y justo cuando menos lo esperaba!
Y es ahora cuando encuentro sentido a ciertas frases que nunca me había parado a pensar... Ojos que no ven, corazón que no siente. Por una parte se que es mejor no verte, no saber nada de ti, pero por otra mi orgullo me obliga a convencerte de que te olvidé, que no te quiero, que estoy mejor sin ti... Pero sabes? Aunque me duela lo prefiero, vete, vive, prueba, conoce y reflexiona, crea una balanza. Si el lado que mas pesa es el mio, espero que te des cuenta... te dejo el tiempo que necesites.

Nunca terminas de conocer alguien... creo que nunca podre pensar en ti como pensaba antes... Parece que me enamore de alguien que nunca existió... Lo veo tan lejos... pero sabes una cosa? Estoy orgullosa de ser quien soy, de ser como soy, y esta vez le haré caso a las personas que un día me dijeron: No cambies nunca! y no lo haré porque siendo como soy se que cualquiera podría enamorarse de mi y valorarme como me merezco. Tu lo hiciste pero en el momento que dejaste de hacerlo todo dejo de tener sentido, desde ese momento tu dejaste de merecer la pena, empezaste a ser uno mas, dejaste de merecer a alguien como yo.

Desde el cielo

Siempre me pregunté como se vería el mundo desde el cielo.
De pequeña me gustaba imaginar, creía que aquellos que se fueron me observaban desde arriba, descansaban en nubes y me veían diminuta.
Hoy veo la realidad y es muy distinta, cuido y observo de los míos pero con una precisión de la que ningún vivo pueda percatarse, nunca los vi tan grandes.
A pesar de haber estado a su alrededor toda mi vida, ahora los conozco mejor que nunca, y es una pena, porque ellos no lo saben, ni lo sabrán hasta que llegue el momento.

Hoy nunca he visto as mi familia tan unida, al verlos todos juntos me doy cuenta de lo grade que es.
Siempre he intentado acudir a cualquier cumpleaños, navidad o celebración en la que intentábamos reunirnos todos, pero no era raro que faltasen la mayoría.
Hoy la única que falta soy yo, y me encantaría estar con todos ellos y decirles que no lloren, que no tengan la necesidad de llevar esos rostros entristecidos o de dar el pésame, porque yo estoy bien, feliz de verlos juntos. Lo único que deseo es que piensen que por una vez están todos reunidos, no hay mejor motivo para charlar y reír.

Ojalá las personas rectificasen y se diesen cuenta de que estas reuniones deberían de darse con motivos de celebración y no de perdida.

"Esos días"

Todos hemos pasado por esto, te levantas un día, da igual que llueva o se vea un sol resplandeciente en el cielo, ese día desearíamos no habernos levantado de la cama. Sin un motivo lógico, todo te sale mal, todo te afecta, todo el mundo parece ir contra ti, y piensas en lo desgraciado/a que eres, piensas en todo lo malo que rodea tu vida y aparecen las comparaciones.
En esos días tan oscuros piensa que yo también me sentí así alguna vez, que a todo el mundo le pasa y que a la mañana siguiente, cuando te levantes será un nuevo día, y seras otra nueva versión de ti mucho mas positiva, que se ríe y señala a la de ayer.
Y ya sé que las comparaciones son odiosas, pero siempre, pase lo que te pase, habrá alguien peor que tú. Y si en algún momento lo que buscas es sentirme mejor simplemente escucha, observa. Hay personas que de verdad tienen motivos para no salir de su cama,  que darían mucho por estar en tu lugar y que sin embargo, sonríen mas que tú. Y es en ese precioso momento cuando me doy cuenta de lo materialistas, perfeccionistas y superficiales que somos. Nos quejamos por todo y sin ningún motivo lógico que nos justifique.

Solo recuerda en esos días que la sonrisa se contagia y que a todos nos gusta ver caras sonrientes a nuestro alrededor...

A pesar de todo...

A veces parece que no existes, te olvido, nunca te conocí… otras recuerdo todos esos buenos momentos y te echo de menos… Te conozco muy bien, intentas aparentar fortaleza, seguridad pero en realidad estas rota por dentro, tienes muchos sentimientos malos dentro de ti y las dos sabíamos que conmigo sabias apaciguarlos.

A pesar de las advertencias, a pesar de las malas lenguas… se que eres una buena persona, con un enorme corazón que selecciona cuidadosamente a las personas para guardarlas dentro de él. En el fondo nos parecemos mucho… creo que muchos se sorprenderían de oír esto, pero eres una de las personas más sensible que conozco.

Sabemos con seguridad que si no fuésemos familia no nos hubiéramos conocido nunca y si lo hubiésemos hecho, seguramente no nos soportaríamos… pero te conozco desde que tengo uso de razón y no puedo evitar quererte.

Sé que nos hemos hecho muchas cosas malas, enrevesadas, o eso creía antes, porque ya todo se me ha quedado pequeño, lo que se me queda grande es pensar en mi futuro y que tu no estés en él… a pesar de todo te he perdonado... y he olvidado… no sabes lo que me gustaría que hicieses tu lo mismo.

Solo quiero reír contigo, hablar de todo, actuar sin un mal pensamiento, sin ninguna mala intención y darte un abrazo como nunca te lo he dado… no quiero más dudas, quiero volver a lo de antes.

Querido amigo:

Querido amigo, la verdad es que hace poco tiempo que te conozco, hace pocos años comparados con todos  los que he vivido yo, pero ¿Sabes? Parece que te conozco de toda la vida.
La primera vez que te vi pensé que solo me traerías problemas. Pronto me demostraste que estaba equivocado. Justo cuando me dejaron de lado aquellas personas a las que di tanto en el momento que me necesitaron, me di cuenta que ahora el estorbo no eras tú, sino yo. Sentía demasiada soledad y el único que estuvo ahí fuiste tú, dándome amor sin cuestionar por qué mi rostro era feo y áspero a causa de las arrugas o por qué me muevo tan débilmente y siempre tienes que adaptarte a mi ritmo. Lo importante es que sé estuviste conmigo porque quisiste, a ti te da igual el dinero, y el interés, te basta con una caricia, y la verdad, es que se te ve el mas feliz del mundo cuando lo hago. Y para que engañarnos, en realidad yo también lo sería si hiciesen lo mismo conmigo, pero bueno, te tengo a ti.
Nunca me ha gustado pasear, y menos solo, lo hago porque es bueno para mi, pero sobre todo, porque tengo al mejor compañero para caminar, y me encanta ver lo contento que te pones cuando me acerco a la puerta. Por todas estas cosas se que te necesito, que me necesitas, la primera vez en mucho tiempo que me he vuelto a sentir útil, y lo has conseguido tú, mi querido amigo, y sin pronunciar una sola palabra.

Cenicienta

Todas llevamos a una versión de Cenicienta dentro. Cada día convivimos con nuestros complejos, intentamos disfrazarlos. Esto puede estar bien a la hora del baile pero al acabar la noche, cuando llegas a tu casa, bajas de esos tacones que ya estabas empezando a odiar del dolor que te causaban, te quitas esa plasta de maquillaje, el color de tus mejillas, el negro de tus ojos, el color provocador de tus labios... Entonces te miras en el espejo, te ves a ti misma, y piensas: Mi príncipe nunca podría verme así.
No caemos en la cuenta de que existen los "falsos príncipes" sin embargo, hay una prueba infalible que hace que reconozcamos al nuestro fácilmente y es aquel, que de tanto repetírtelo, acabas plenamente convencida de que cuando mas preciosa estás es cuando no llevas tacones de cristal, ni vestido, ni una sola gota de maquillaje.
Seamos nosotras. Quien te quiera lo hará por ser tal y como eres.

El tiempo corre.

Siempre llega el día en que alguien se separa de ti. Es inevitable, unos se van y otros vienen. Siempre pensé que ese día llegaría tarde o temprano, que una amistad es difícil de conservar para toda la vida. Lo peor es que no consigo asimilar que el tiempo ha pasado, que ese día ha llegado. En realidad llegó hace tiempo, y yo como tonta seguía (quería) viéndolo demasiado lejano.
Alguien dentro de mi sigue pensando que esas personas están ahí, que se acuerdan, que puedo contar con ellas a la hora de la verdad... Pero ya ves, hoy me doy cuenta de que se han ido, que la vida ha elegido distintos caminos para nosotros, y eso me entristece.
Nadie imagina lo que me gustaría retroceder en el tiempo y quedarme allí. Ojalá mi tiempo se midiese como un reloj de arena, dándole la vuelta y volviendo a empezar.