Microuniversos en tus abrazos

Que tópico aquello de que los silencios dicen más que las palabras. Si alguien llegase a entender cada uno de los míos, sin duda allí me quedaría, al menos una buena temporada. Es como si de repente crecieras y dejases de creer en la magia, esperando que en algún momento alguien te fascine con algún truco bien hecho, y por lo menos te haga recrear de nuevo esa falsa ilusión.

A veces me prometo a mí misma dejar de leer tanta parrafada y creer en el fondo de mí que algo de todo eso puede llegar a ser cierto y que eso de idealizar no es tanta locura. Pero si existen aún personas que les atraviesan ideas tan descabelladas como las mías, quizás haya un atisbo de esperanza.

Yo, que siempre he creído saberlo todo, y he jurado ser capaz de responder  a cualquier cuestión que se enfrente, no sabría describir a veces lo que siento. Igual debería hacer como Shakespeare, inventar nombres a sentimientos indescriptibles y según el grado de intensidad.

Sé que aquella vez alguien me retó cuando me preguntó qué era el amor. Mucha gente obvia el significado, pocas se lo replantean. Yo ese día me lo pregunté, y no supe que contestar. Se la devolví, y como siempre lo escupió, como si ya tuviese preparada desde hacía tiempo aquella respuesta. A cada contestación le habría añadido una larga puntualización, sin embargo callé. Que tópico aquello de que los silencios dicen más que las palabras.

1º: El amor es emocional, sentimental, la mayor posibilidad de expresión del arte.

(“Todos los verbos que te haría acaban en –arte”).

2º: El amor debe ser sano, racional, debe mejorar tu felicidad y aportarte serenidad, estabilidad, confianza y seguridad tanto en ti misma/o como con tu pareja.

3º: El amor es negativo, es aquel que no te permite ser y realizarte por ti misma, es necesitar a la otra persona, no para complementarte y ser más feliz, sino para ser suya/o y perder tu identidad como persona.

No pude negar nada, al igual que tampoco elegiría ninguna de las tres.

Pero sí supe cómo definir lo que estaba sintiendo desde hacía unos cuantos meses. Y es simplemente dejar de buscarle una definición o significado. Definir algo o un sentimiento es limitarte, y yo siempre he odiado los límites. No quiero pensar que llegaremos a un tope en el que nos estanquemos y nos quedemos allí para siempre, o que sea el fin de todo. No sé cuál de las dos ideas me parece más horrible. Quiero interpretarlo todo como algo diferente, tanto que no se merezca ningún nombre ni etiqueta, pero que a la vez no deje de ser normal para los demás, porque creo que tú eres diferente y haces que deje de ser racional. ¿Para qué ser algo si tú y yo ya lo somos todo?

Así que no diré que esto es amor o cualquier otra cosa, ya que existen 3 definiciones distintas así como infinitas. Todo es relativo, pero los sentimientos y los pensamientos… nada podría decirse sobre ellos y que fuese 100% cierto. Solo diré lo que deseo y es simplemente tocarte y sentir tus manos a la vez recorriéndome despacio, mirar tus ojos a centímetros de los míos, conocerte al completo, dejarme llevar por el magnetismo de tu cama cuando estas dentro de ella, crear zonas X en cualquier rincón del mundo, en cualquier rincón de cualquier casa, encerrarnos en nuestros propios microuniversos dentro de nuestros brazos, un hostal, en tu casa, en la mía, frente al Mediterráneo o frente al Atlántico. Y que me abraces a cualquier temperatura… entonces me reiré del frío, aunque siga con los pelos de punta.

Empatia

Defectos, virtudes, características innatas. Diría que la empatía es una de ellas. Aunque aún no sepa donde incluirla, siempre la he sentido, porque sí, empatizar es sinonimo de lograr sentir lo que siente la otra persona. Suena hasta bonito. Sin embargo, a pesar de mis intentos por comprender, hace mucho tiempo que no entiendo ciertas cosas ni a ciertas personas. Quizás sea por mi facilidad para ponerme en el lugar de alguien y la dificultad de comprender cómo esa persona y yo reaccionaríamos de manera tan opuesta ante una misma cosa o situación... si en el fondo nadie es tan diferente de nadie.

Cierto, me cuesta entender que haya personas capaces de pisotear directamente, indirectamente, en un grado o en otro sin mayor fin que el de perjudicar o dañar. Como si esa fuera la única forma de sentirse realizada o realizado. Me cuesta ponerme en vuestro lugar, debo de admitirlo, pero ante esto siempre me acuerdo de dos personas y de lo que una vez me dijeron.
"Nunca esperes que los demás hagan por ti lo mismo que tú harías por ellos, y vivirás mucho mejor" Y en realidad visto todo lo que llevo hasta ahora, no podría decir que ya he dejado de sorprenderme, pero prefiero no esperar mas de la cuenta por el "por si acaso".
"No te empeñes en pensar que todas las personas son buenas" Aquí tuviste razón mamá, el por qué de que exista gente con maldad espero que consigas explicármelo algún día.

Yo me autoconsuelo diciéndome a mi misma que en el mundo debe de haber de todo, sino no estaría yo en él, pero seguiré pensando que la rara no soy yo, que son los otros, o quizás si, empiezo a dudar, pero no sé, dentro de mi burbuja todo es tan coherente, tan evidente... Aún así creedme, he estado mucho tiempo poniendo todo mi empeño en entenderos, hasta que decidí que es lo último que quería por el miedo a insensibilizarme.
De todas formas vosotros podeís seguir así si esa es vuestra felicidad, yo seguiré encogiéndome cada vez que vea una cara al borde de romper a llorar, sentiré  frío al ver a alguien dormir en la calle, me sentiré impotente al ver países en guerra televisados en las noticias, seguiré sintiendo que se me cerró el estomago cuando vea niños sufrir injustamente sus consecuencias, me estremeceré al imaginarme a un animal sufrir, y acabaré llorando por cosas absurdas sin que nadie me vea, pero eso sí, os seguiré sonriendo de la misma manera.

Medir el tiempo.

Y lo siento por Andrés, pero hasta su canción mas bonita se queda corta si se trata de ti y de mi. Yo te veo en cada gaviota y en cada rincón que recorrimos de mi casa hasta que conseguimos tocar las estrellas.
Desde que te conozco he descubierto incontables formas de medir las horas, los minutos y los segundos. De repente mi tiempo se ha convertido en nuestros momentos, en los antes y en los después de cada reencuentro, en el instante de abrir la puerta del baño y oler que estarás ahí cuando baje las escaleras, en los minutos que pasaban mientras nos empapábamos y nos recorríamos al completo sin dejar ni un espacio libre en la piel. El futuro se ha convertido en una forma de verte, porque miro hacia él y te encuentro a ti.
De repente mi sentido del tiempo son los días que quedan en el calendario. Casi siempre eternos.
Ahora el tiempo es justo lo que quiero que corra para volver a verte y lo que no quiero que pase cuando llegas y me abrazas por detrás.
Lo has conseguido, gracias a ti ya sé que lugar y momento elegir si pudiese teletransportarme en el tiempo y en el espacio.
Y no hablemos de mi escasa noción del tiempo cuando te he tenido debajo y mis manos no podían evitar apretar con fuerza un puñado de la arena blanca de Cádiz.
Sabiendo que te has convertido en todo lo que rodea mi tiempo, ¿Cómo no iba a tener miedo? Si pensaba que ya lo había visto todo, si creía que ya nada me iba a sorprender, parece casi imposible que cada vez que te tengo o siento cerca, descubro algo nuevo de alguna manera inexplicable.
Y aunque esto me suene a dependencia, creo que estaría dispuesta a seguir descubriendo en cuantas cosas llegaríamos a ser los primeros... Y que tengamos todo el tiempo del mundo para ello.

Brindemos

Tú eres eso. Tú eres esa mezcla de sensaciones sin sentido. Las que últimamente no paran de revolverse en si mismas y dentro de mí.
Puede que lo que sintamos al vernos sea lo mismo, o por el contrario muy distinto. Puede que en realidad me de cuenta que no fue echar de menos sino de más. Puede que arranque en un impulso de querer tirarte al suelo o darte un abrazo de esos que duran poco, que duran el momento en que cierras los ojos y se vuelven eternos. También cuento con los posibles abrazos de mis piernas cuando te rodean.

Soledad. A veces no estás tan mal. A veces no te tengo miedo. A veces incluso te necesito para rendir cuentas y encontrarme conmigo misma. Muchas veces, llegado ese momento, no he encontrado nada que me sirva para reprocharme... Felicidad, no sé. Y aunque llegase a encontrarlo algún día, igualmente brindaría. Brindaría por esas personas que se cruzaron en tu camino y esperaste mucho más de ellas, esas que compartieron algo y se marcharon dejándote ahí, sin nada más con lo que poder saciarte. Y por supuesto no nos olvidemos de aquellas otras que no compartieron, sino que te regalaron algo más, e incluso se quedaron ahí contigo, presumiendo de sonrisa. Por ellos brindaré, apoyaré y recorreré.

Pero por supuesto brindemos por el ahora, por no pensar demasiado en las consecuencias, porque el alcohol cura, aunque otras veces escueza. Y me da igual la resaca a la mañana siguiente, sólo pido que cuando despierte sea uno de esos días en los que salte de la cama con ganas de absorber y crecer en cada instante, y que a la hora de dormir sepa que una vez más he conseguido ser un poquito más grande.

Lo importante es que en mitad de este brindis, apareces tú con tu aire de renovar todo lo anterior. De repente en mucho tiempo me veo con ganas de avanzar, de repente quiero que me conozcas en todos los sentidos posibles, de repente muero de ganas por infinitas cosas que ya casi empezaba a olvidar. Y sí, hay muchas ganas pero también miedo. Miedo de que llegue ese día de frío invierno y que tú seas mi único paraíso real.
No es necesario que lo intentes, no te pido que entiendas este caos. Yo tampoco consigo hacerlo, pero me quedo con la certeza de que dentro de lo que cabe en él estas tú haciéndolo todo más FÁCIL.

Sé muy bien de quien hablo...

Quizás la hayan prejuzgado en más ocasiones y más personas de las que ella misma cree, hasta puede que ya le resbale un poco y en el fondo los entienda. Se ha ahorrado mas de una sonrisa por miedo a que la delaten, por miedo a que descubran quien sigue ahí y quien no.

Yo misma me he sorprendido cuando la he visto en tantas ocasiones disimular y disfrazar sus complejos, que los tiene, y no será la primera ni la última chica en el mundo.

Le cuesta darse a conocer, aunque a día de hoy aún no he comprendo el por qué, quizás sea una consecuencia mas de su inseguridad innata. Pero ahí está, esperando inútilmente a que alguien se acerque, le transmita seguridad y le ayude a abrirse un poco mas. Solo te diré una cosa: Le gusta el café y alargarlo hasta las 8 de la tarde.

Si, le encanta que la sorprendan, quizás por eso se le tuerza con tanta facilidad la comisura de los labios, por mucho que se esfuerce por evitarlo... Dicen que de ilusiones se vive, y aunque ella esté de acuerdo, tiene un problema, y es la constante necesidad de renovar las suyas.

Le encantan los regalos, sobretodo aquellos transformados en canciones rescatadas que se guardan como si fueran valiosos tesoros. No niego que más de uno se haya arrepentido alguna vez de regalárselas a ella.

La conocerás y pensaras que es alguien con las ideas muy claras y fijas, hasta ella misma se autoconvence de ello. Pero yo sé que en muchas ocasiones es sólo lo que intenta aparentar... En realidad se deja revolver con mucha facilidad, y es ahí cuando sus cimientos construidos aparentemente indestructibles se vuelven a desencajar. Eso sí, no lo intentes, nunca sabrás cuándo, ni dónde ni por qué.

Tiene muchas inquietudes que no desvela a nadie. Demasiado activa quizás, aunque aparentemente no lo parezca tanto.

Le gusta ayudar, necesita coleccionar y exprimir momentos, y aunque no le guste sentirse sola, no necesita que la quieran, ya lo hace ella misma, te lo aseguro... Se muy bien de quien hablo.

Minutos y un segundo.

Pasaban los minutos dentro de ese ascensor que subía, bajaba y volvía a subir, y ese segundo en el que desabrochaste el cierre de mi sujetador, y aún no era consciente de la posición en la que ya te habías situado. Fue viendo cómo amanecía contigo al lado cuando logré darme cuenta, pero el sueño me impidió pensar en lo que acababa de suceder... Cuando desperté no pude decir que lo esperaba, pero escucharte pronunciar cada palabra mientras, fue de lo mas erótico que había vivido en mucho tiempo. Creo que no podría haber contestado otra cosa en ese momento que no fuese si, si y otra vez si.
A lo largo de los días me fui percatando de lo que ya estaba sucediendo y fui pensando en comienzos. Pero aquella sombra seguía allí pisándome los talones... Y yo quería, pero no quería, porque siempre ha mandado el corazón sobre la razón, sin embargo esta vez veía como ambos empezaban a reconciliarse y a cooperar juntos. Y fue justo ahí cuando empecé a tenerlo todo más claro y a saber elegir el camino correcto, el de volver a ser yo con mis principios inquebrantables, y conmigo también aparecieron aquellas diferencias que me aclararon una vez mas que existen algunos que saben bien como engancharte, otros simplemente saben como llegar a enamorarte, unos con los que eres tu misma, otros con los que te sientes obligada a ser como les gustaría, unos que siempre parecen tener algo que esconder, y otros que en poco tiempo tienes la sensación de conocerles de toda la vida.

Verdades dolorosas.

Llevo algún tiempo riéndome de aquel día, cuando hablaba con la persona mas importante de mi vida y le preguntaba entre sollozos que quién era la persona que merecía la pena hoy en día. Como siempre su respuesta fue la acertada, y lo comprobé por mi misma cuando apareciste tú. Bonita casualidad.

Y ahora es cuando yo miro para otro lado y hago como que no pasó cuando "algo" me dijo : Sigue ese camino, error que en esta noche de domingo me tortura. Una de tantas noches en las que piensas y escuchas canciones tristes de más.
Y esta vez, si tengo que elegir, prefiero que el tiempo no nos ponga a cada uno en su lugar. Reconozco que es egoísta, pero cualquier hecho es justificable si le precede un sentimiento de verdad, porque muchos llevan años intentándolo y aún no saben lo que es, porque sólo yo vi como temblabas, y como el vello de tus brazos se erizaba por tenerme cerca. Y tus manos. Y tus ojos.
Al menos soy fiel a lo que siempre he defendido y defenderé.
Ahora solo quiero que te vayas del todo y para siempre, sin que me olvides, pero lejos. Porque no quiero ser esta versión de mi que has creado, no era consciente de ella hasta que me dolieron increiblemente esas palabras tuyas -"Es que joder, Irene, tu no eres así"- como cuando te dicen una verdad a la cara que te niegas a reconocer. No soporto que mires mis labios de esa manera, no soporto cerrar los ojos, pensar en ti y sentirte tan cerca.

Ochenta.

Como sí de una especie de insecto se tratase, me come por dentro el no poder expresarme.

Y aunque lo hiciera y fueras consciente de lo que he recorrido y vivido, daría igual, después seguirías con tu vida y tu mundo idealizado. Olvidar es demasiado fácil cuando no se trata de nosotros. Pero quería deciros que no sabéis ni habéis sentido realmente la impotencia.

No sabéis lo que es querer gritar, querer que te escuchen, que te entiendan, incluso querer pedir ayuda y que sólo salga de tu boca un sonido sin significado demasiado sonoro y hasta molesto.

No sabéis lo que es sufrir. No sabéis lo que es una guerra y mucho menos una posguerra. Creo que no sabría decir en cual de las dos existe más  miseria.

No sabéis lo que es pasar hambre de verdad, ni que te sangren las rodillas por pasar horas tirada en el suelo sin parar de fregar.

No sabéis lo que son las palizas por rutina dadas por la "persona" con la que convives, por definir de alguna manera a este tipo de escoria.

No sabéis las señales que dejan en la piel, negras como el carbón.

No sabéis lo que es estar casi inmóvil, no poder hacer tus necesidades higienicamente por ser incapaz de subir unas simples escaleras, las que tú al día subes y bajas tantas veces y sin esfuerzo.

No sabéis lo que es el dolor, la sensación de no poder respirar.

No sabéis lo que es la soledad ni la sensación de sentirte abandonada.

Pero no sabéis cuánto me alegro de que jamás os toque vivirlo, porque nadie en el mundo se merece padecer tanto.

Vieja, hoy me hiciste llorar, y aunque esa bomba te dejara sin poder hablar ni escuchar, supiste transmitirme gratitud con esa mirada... y sobre todo esa sonrisa.

Las gracias debo de dártelas yo por sostener mis manos unos segundos y haberles aportado tanta calidez.

Me quedo.

Me voy, pero me quedo.
Me quedo con los buenos momentos, con haber vivido y haber sentido poco a poco lo que nunca esperaba.
Me quedo con las risas y los abrazos, me quedo con tus ojos y lo que transmitían cuando miraban los míos.
Me quedo con lo aprendido.
Me quedo esperando a que me vuelvas a ver como lo hacías antes, con tu arrepentimiento y con mi "ya es tarde".
Me quedo con él, midiendo el tiempo de la mejor manera: Cuando menos lo esperaba y cuando mas lo necesitaba.
Me quedo con la esperanza de verte algún día, sonreirte y darme cuenta de que esta vez no volveré a retroceder.
Me quedo con mi tiempo, para invertirlo en quien verdaderamente lo merezca y lo sepa aprovechar.
Solo me quedo con eso.

Quédate tu con nuestros recuerdos, quizás algún día logres dejar de echarlos de menos.

Siempre vuelve.

Esto de la bipolaridad nunca fue conmigo pero ¿Qué hago? Si tus ojos no son de color mar, pero siempre me ahogo dentro, si cuando no los tengo delante me molesta verte y me sobra el recordarte (Siempre vuelves, siempre te vas) si tengo una voz dentro que me habla de oportunidades y otra que me advierte y me repite: "nunca te olvides".
La misma voz que me reprocha que olvidé mi verdadero yo, el que no se estanca, sino que es libre y vuela, no idealiza, abandona, deja esa huella, lo hace bien, siembra esa pizca de dulce obsesión, y al fin, no busca, sino encuentra.

El tiempo nunca sobra.

Fue una mañana calurosa comparada con las anteriores, mi único objetivo era el de llegar a mi destino con la mejor música en mis oídos. Casualmente pasaste por mi cabeza, a saber por qué, el caso es que esa mañana, por primera vez, me sobro el tiempo, aunque, ¿Para qué engañarnos? El tiempo nunca sobra, siempre hay una buena opción para poder aprovecharlo como es debido, así que me dispuse a buscarte en un ansia repentina por saber que cosas descabelladas se te pasaban a ti por la cabeza, ¿yo quizás? Quería creer que sí. Y me la jugué corriendo el riesgo  de que esta pequeñita obsesión no se esfumara aún, de esas que aparecen sólo cuando alguna persona con la que he parecido conectar de alguna forma, pretende alejarse de mi . Y para mi sorpresa, inmediatamente me sentí un poco mas insignificante que antes, un poco mas pequeñita, alguien menos interesante, menos especial...
¿Que tendrás? Cómo odio que desde el minuto uno hayas tenido siempre la frase perfecta para dejarme sin recursos por donde escaparme.
Y entonces, simplemente me dispuse a caminar buscando algunos rayos de sol, esta vez no necesité gafas, en ese momento me apeteció que molestase, encontré un banco y, para no perder el tiempo, comencé a escribir... Y es que ya lo ves, tú te has llevado el record de capacidad para inspirarme (en varios sentidos) en cuestión de segundos, porque a ti no te basta con lo superficial, no es suficiente para hacerte arrancar.

Malditas luciérnagas, malditas aquellas escasas horas con sabor a tabaco que volaron.

A pesar de ti, siguen aquí.

Intentaré ser escueta como aquellas horas que compartimos, no merece la pena alargarse en esto, pero... No habría estado mal haberte dedicado unas lineas de promesas cumplidas,de futuros planes de los cuales solo algunos habríamos realizado, de nuevas experiencias acompañadas, de visitar una nueva ciudad sin llegar a pisar su suelo, de miradas sostenidas, de esas que hablan, de largos ratos al sol hasta que llegase a molestar, de paseos nocturnos a elevadas temperaturas, de las cosas que aprenderías de mi y yo de ti, en definitiva, de lo bonito que habría sido conocerte y no arrepentirme de ello.
Hubiera estado más que bien, de hecho, por un momento llegue a pensar: ¿Y por qué no? Voy a dejarme llevar, llegué a ver algo en ti, llegué a creer... Todo fue culpa de las las falsas luciérnagas que alumbran por la noche, siempre te engañan. Y efectivamente, me volví a estampar, volviste a buscar lo mismo que el resto, aunque no me atrevería a decir que eres igual que todos ellos.
Quizás nos volvamos a encontrar algún día, ¿Quien sabe?
De lo que estoy segura es de que no habrás conseguido que se esfumen con tu humo estas esperanzas y oportunidades.
Siguen aquí.

Si quieres ser feliz... SÉ.

“Eres mi debilidad” me dijo alguien, cuando esperaba serlo simplemente TODO. Me quedé vacía en ese momento, pero luego pensé, qué egoísta, ¿no? ¿Para qué quiero ser todo para una persona con la que ni siquiera yo estoy segura de sí quiero que sea algo en mi futuro?

Prefiero esperar. A raíz de eso me puse a pensar, y finalmente me fui a la cama proponiéndome volver a ser la misma de antes, con nuevos propósitos que cumplir a la mañana siguiente. Porque la felicidad se basa en eso, ¿no? Ocupar tu tiempo en lo que te guste, en plantearte metas y ver como día tras día se van cumpliendo, en tener ilusiones e inventarte otras nuevas, sonreír a la gente, o mas bien a todo el mundo, hasta a los que pienses que no lo merecen, créeme, eso dirá mucho de ti.

Siempre es un buen momento para vivir una nueva experiencia, las nuevas sensaciones ponen los pelos de punta! Y es que pienso que coleccionar momentos es lo que llena verdaderamente. Y… ¿Por qué no? Volver a creer en el amor. Si, aquel que solo parece pasar en las películas, porque tú eres el protagonista de tu propia película, y ya que podemos elegir sobre ella, intentemos que todo salga bien y con final feliz.

Existen momentos en nuestra vida que no volverán a repetirse. Y hablo de los buenos, de los muy buenos. Esos momentos que por alguna razón sucedieron para aprender de ellos, para vivirlos y disfrutarlos al máximo. De nada sirve lamentarse porque pasaron y nunca más volverán a repetirse, a veces es necesario aprender a dejarlos ir y esperar a que vengan otros nuevos. Todo lo nuevo será positivo en tu vida, será algo más que añadir en tu colección de momentos. La clave está exprimirlos al máximo justo en ese preciso momento, no valorarlos una vez que sabemos que no volverán, estaríamos estancados de por vida, con lo bonito que es avanzar y descubrir.

En cuanto a las personas, sé que a veces es difícil, y en gran cantidad de ocasiones actúa el corazón sobre la razón, pero ya que puedes, aprovecha el control que tienes sobre él para protegerlo. Intenta rodearte de gente que te aporte, de la que puedas aprender grandes cosas, y no me refiero a complejos conocimientos, puedes aprender algo bueno prácticamente de cualquier persona, pero siempre siendo algo selectivo y alejándote de aquellas dañinas, que sí, que las hay, y muchas veces demasiado encubiertas.

Tengo que reconocerlo, últimamente me despiste, me cegué y olvidé un poco todo esto, pero nunca es tarde para perdonarse a uno mismo y regalarse otra oportunidad.

Salir corriendo

Ya está, llegó el momento que esperaba y que tan conscientes éramos de que tarde o temprano llegaría.
Finalmente elegí salir corriendo y salvarme de ti.
Ganaste, conseguiste lo que querías, así que disfrútalas contigo, pero llévate estas lágrimas y no vuelvas a tocarme la piel.

Granada.

Para mi significas sentimiento, significas paz, complicidad, miradas, y claro que sí, amor. Ahí estas, como sí siempre estuviste esperando a que yo llegase para sorprenderme y enseñarme. Y es que fuiste tú la que me enseñó a crecer entre buenos y malos momentos, entre llantos y risas. Me enseñaste a quererme, a concienciarme de que yo era valiosa. Quizás por eso me he vuelto "demasiado" exigente, y en realidad, ese demasiado me encante.
Pero no, sé que a pesar de todo no soy de piedra como algunos dicen, de lo contrario no mojarían estas lagrimas, ni me emocionaría al mirar hacia arriba cada vez que paseo por tus calles. Así que te debo una disculpa: Lo siento por flaquear, por dudar de mi, por dejarme enredar por personas dañinas, porque no es lo que tu me enseñaste a ser.
Y por otra parte, GRACIAS, gracias por secarme, por acogerme siempre en tu frío y por hacerme sentir que vale la pena esperar, vale la pena ser quien soy.

GRANADA.
Dicen que si has amado en ella siempre será tu amor, no intentes olvidarla.

Vello erizado

Noches que acaban torcidas, expectativas que desembocan en fracaso e incomodidad. Contigo nunca se que esperar. No se si me dolerás siempre, ni cuanto tiempo tendrá que pasar para que aquel punto y final por fin tenga su momento. Sabes que desde el principio di por seguro que esto solo seria algo pasajero... y únicamente se estaba alargando un poco más de la cuenta.
Y de repente, lo pienso de nuevo transcurridos unos cuantos errores de por medio, y yo misma me sorprendo de este vértigo. Y es que es verdad, no quiero dejarte ir.
Que jodido, no? Que jodido cuando crees que no sientes, cuando intentas autoconvencerte, y descubres que la realidad es muy diferente.
Jodido cuando te das cuenta de que no eres de piedra, sino de carne, hueso, piel y vello erizado por su roce.
Jodido cuando ya es tarde, ya eres consciente de que estas dentro y te sientes obligada a elegir... ¿Arriesgar por algo que no tuvo sentido desde el primer momento por los motivos que jamás se irán? ¿O abandonar cuando aún no es demasiado tarde para salvarme?

Algún día abriré los ojos y descubriré lo que hiciste conmigo, descubriré como te las has ingeniado siempre para que fuese capaz de llegar a este punto que jamás imaginé que llegaría.

Lucha de orgullos

No es justo. No es justo sentirme así. No es justo que hayas insistido tanto en entrar y ahora no intentes quedarte. No es justo que no seas consciente de lo fácil que es perder algo que te costo conseguir. No es justo que yo sea victima de tu capricho infantil. No es justo que no cuides lo que quieres, ni arriesgues por lo mismo.

Y aquí estoy yo en este momento esperando(te), autoconvenciéndome de que esto no iba a ningún lado, que eras lo contrario a lo que esperaba encontrar, que solo me aportas inseguridad, que no eres para mi, pero sobretodo que yo no soy para ti. Sigo aquí pensando en la manera de hacerte ver, de volver a asomarme a unos meses atrás y verte sentado mirando la playa y a mi de esa forma especial, con tu actitud de verme inalcanzable. Siento que aunque te tuviese ahora mismo delante te seguiría echando de menos.
Y ojala supieras, ojala tuviera la valentía de decirte lo que quiero que interpretes con este silencio tan egoísta: que quiero serlo todo, que me encantaría oírte decir esas palabras, que lucharías por esto, que serias capaz de todo.
Pero nada de esto ha entrado por mi vista ni por mis oídos, por lo que una vez más el orgullo ha actuado por mi, y si nada es posible, y si solo me queda escoger dos caminos, elijo el que mas te(nos) haga daño, mientras esté valorada como creo que merezco.

Aeropuertos.

Y mientras esa adorable y simpática anciana se sentía feliz por abrazar a su hijo después de tanto tiempo sin verlo y bromeaba sobre su patoso y trabado italiano, sonreía recordando que esa misma mañana, en el viaje que la llevaría al reencuentro con su hijo, hizo una amiga chilena, como su marido, y que ayudó a recoger el bolso de una chica joven con aire distraído.
Mientras ese abrazo, la misma joven derramaba lágrimas desconsoladas por un motivo que realmente no tenia la importancia ni la gravedad que ella le daba, odiando a todo su alrededor, en especial a ella misma, ignorando que aquel mismo día se iría a la cama sabiendo que cualquier ciudad es mas luminosa con frío y nieve, y que la gran mayoría de las personas de este mundo recuerdan exactamente lo que hicieron el 11 de septiembre del 2001.

El presente contigo.

Quizás tengas razón y sea algo extraña. Soy una persona fruto de mi inseguridad y de mi alto ego. Quizás el problema sea quererme demasiado, quizás sea que me siento insegura a tu lado. Pero me desconciertas, me desconcierto a mi misma cuando me doy cuenta de que contigo puedo ser infiel a mis principios y sin ningún tipo de remordimiento. Odio sentirme tan débil , tan insegura, odio esta desconfianza y a la vez este orgullo que siempre esta por encima de mi.
Siento tristeza al pensar que lo "mejor" de nosotros ahora mismo son solo recuerdos, y nuestras conversaciones mas cómodas las que hablan del pasado, y es por esto por lo que no veo un futuro entre nosotros y menos ahora que tú, aunque interiormente me niegue a verlo, has cambiado.

J.

A veces me pregunto por qué y al instante yo misma me contesto: Porque me haces sentir especial, quizás más de lo que soy en realidad, porque valoras mis besos, hasta parece que te emocionan y porque se que los sientes de verdad, porque creo a veces sumergirme en una nube y en otras en una película, echaba de menos esa sensación, porque eras alguien inesperado, porque por primera vez me dejé llevar y no me arrepentí, porque a pesar de todo, a pesar de las diferencias, me queda por aprender de ti, y porque tengo claro que a las personas que saben sacarte una sonrisa con tanta facilidad hay que mantenerlas siempre cerca.

Todo lo que me inquieta

Quizás suene extraño, quizás parezca rara, pero hay veces que me siento frustrada por no aprovechar cada minuto de mi vida como si fuera el ultimo, me siento impotente cuando veo el tiempo correr tan deprisa sin esperar a que yo reaccione antes o después.
Otros, en cambio, inevitablemente me comparo con el resto de gente y me siento afortunada por saber apreciar los pequeños detalles que la vida te va regalando día tras día y de los que creo que poca gente se percata. Me siento afortunada por saber observar y escuchar, para mi es una forma de aprovechar cada minuto de mi vida.
Otras veces solo siento rabia por la vida tan sumamente fácil que me ha tocado vivir siempre, hasta pienso que es injusto. No porque no sea merecedora de ella, sino porque no creo que otras personas la merezcan menos que yo, y en cambio viven padeciendo.

Otras veces me siento decepcionada, es un sentimiento que últimamente se ha ido instalando en mi muy poco a poco. Quizás me pase por ilusa, por pensar que el tiempo no iba a pasar para mi y para la gente con la que suelo contar, pero poco a poco he ido dándome cuenta de que la gente es egoísta en si misma y que nunca seras lo suficientemente "importante" para alguien. Pero si todo el mundo vive felizmente con ello creo que yo también podré hacerlo.
Otras muchas veces me siento con la necesidad (quizás ridícula) de conectar con alguien. Esa sensación de saber que estas pensando lo mismo que la persona que tienes delante.
Otras veces, sencillamente es como si faltara algo que me completase, un hueco que solo puedo llenar aportando algo a alguien que le sea difícil de olvidar.
Por ultimo acabaré diciendo que uno de mis mayores miedos es olvidar cada momento de mi vida.
Miedo a escuchar una canción, oler un olor o simplemente sentir y pensar cómo lo había podido olvidar. En fin, como una vez leí: Todos los recuerdos son buenos si no son manchados por la decepción, y sin embargo, y a pesar de todo, ¿Quien soy para hablar de decepción?

Necesidad de escribir.

"Abrir un documento y escribir" me lo has contagiado tu, tú me hiciste volver a recordar esta extraña necesidad. Y no sé qué es lo que necesito escribir, si mis repetidos autoinsultos por ser lo contrario a quien yo creía ser, o lo que la vida me está devolviendo, pero tengo claro que el fin es siempre desahogo. Cuando todo parece ir mal, cuando yo misma me siento egoísta por sentirme así, sabiendo y conociendo las circunstancias de mi alrededor, apareces tú con aparente propósito de cambiar esta sensación, como un hilo de luz en una sombra que cada vez parece crecer más. De repente todo se frena y yo me estampo contra una pared de cemento que no para de repetirme ilusa, soñadora, inocente, crédula y sobre todo débil, todo va en contra de "mi filosofía" y es algo que me cuesta mucho perdonarme. Pero me doy cuenta de una cosa importante: yo también soy de carne y hueso como los demás, algo que no me consuela en absoluto.

Tu despertaste en mi esa necesidad, una necesidad que llevaba oculta en mi hace ya algún tiempo y a la que no quería mirar de frente porque llevaba escrita en ella un ápice de “dependencia”, palabra inadmisible en mi vocabulario y que de manera imperceptible se va introduciendo. Solo espero controlar estos sentimientos que desbordan cada vez más, como lo he hecho hasta ahora y tan bien se me ha dado. Sé que soy capaz y sigo siendo fuerte. Lo que más me inquieta, lo que más impotencia me produce, es lo que se me pasa por la cabeza a medida que voy escribiendo, a quien me dirijo con estas absurdas letras: a un completo desconocido, un desconocido que desgraciadamente removió algo, no sé el qué, ni cuándo, ni cómo, pero lo he sentido, y si, "ese" has sido tú, no el que parece estar conectado a mí para toda mi vida, ni el que mágicamente aparece por mi ventana cuando estoy a punto de estallar, ni al que creo conocer a la perfección, sino tú, el que decidió cruzarse conmigo con un estúpido comentario, al que no esperaba ni espero ya, al que hizo saltar mi diminuta chispa que estaba a punto de consumirse, al que siempre parece ocultar algo, al que no conozco ni conoceré.

Pequeña...

Dicen que cuando sabes quien eres no tienes que demostrar nada a nadie.
No se equivocan. Es por eso por lo que echo tanto de menos ser pequeña. No tenia que demostrar, cumplir, agradar o intentar caer bien a nadie. Cuando era pequeña no me preocupaba lo que pudieran pensar de mi o lo que dijeran, no me importaba caer bien o mal, tener buena o mala fama, porque tenia todo lo que cualquier niña pudiera desear: una familia que le quiera, que le perdone cualquier error que cometiese, que daba igual si fuese guapa o fea, borde o cariñosa, correcta o rebelde, repelente o humilde... Era feliz fuese como fuese.

En ese tiempo no tenia que demostrar nada a nadie porque sabia quien era... En realidad ni siquiera me planteaba esa pregunta, simplemente era yo.

Filosofía de vida (carta)

Querida Irene Fernández, es la primera carta que te escribo en este año... pero la ocasión lo merece! Tu victoria sobre tus problemas llegó cuando mas lo necesitabas... con problemas con tus amigos a borde de piel, con problemillas por todos lados... Perdiste oportunidades, sonrisas, alegrías... se podría decir que no pasaste por tus mejores momentos... pero con la cabeza bien alta, asumes que puedes perder... pero tu sigues intentándolo, sigues mordiendo como cada día... con una bonita sonrisa! Aunque sabes que no es imposible, quizás porque para tí esa palabra no forma parte de tu vocabulario... y gatilla vieja... sigues estudiando a tus rivales... Todo es cuestión de filosofía de vida... para triunfar hay que tener equilibrio. y tu has sabido encontrar la paz espiritual cuando el entorno era el menos adecuado para ello. Y ya entiendo que vuelvas a ser la de antes! Algunas ya te jubilaban, pero los lunes al sol no son para ti... Algunos se ríen y se aprovechan de tí, otros te tachan de monstruo por lo buena que eres... como promulgan los japoneses: un problema, una sonrisa! Bueno... siempre te quedara tu amigo solrac y su moto

Caminos separados

En el fondo sabia que esta situación llegaría algún día... que alguien me daría de mi propia medicina y justo cuando menos lo esperaba!
Y es ahora cuando encuentro sentido a ciertas frases que nunca me había parado a pensar... Ojos que no ven, corazón que no siente. Por una parte se que es mejor no verte, no saber nada de ti, pero por otra mi orgullo me obliga a convencerte de que te olvidé, que no te quiero, que estoy mejor sin ti... Pero sabes? Aunque me duela lo prefiero, vete, vive, prueba, conoce y reflexiona, crea una balanza. Si el lado que mas pesa es el mio, espero que te des cuenta... te dejo el tiempo que necesites.

Nunca terminas de conocer alguien... creo que nunca podre pensar en ti como pensaba antes... Parece que me enamore de alguien que nunca existió... Lo veo tan lejos... pero sabes una cosa? Estoy orgullosa de ser quien soy, de ser como soy, y esta vez le haré caso a las personas que un día me dijeron: No cambies nunca! y no lo haré porque siendo como soy se que cualquiera podría enamorarse de mi y valorarme como me merezco. Tu lo hiciste pero en el momento que dejaste de hacerlo todo dejo de tener sentido, desde ese momento tu dejaste de merecer la pena, empezaste a ser uno mas, dejaste de merecer a alguien como yo.